Que Vuelvas- Shakira

Y que voy a hacer con mi despiste selectivo
Y con mi sueño frustrado de aprender a cocinar.
Y que voy a hacer con los domingos y feriados
ningún plan es apropiado
cuando intento no pensar

Dime acaso adonde vas, ahora que no estoy.
Dime acaso adonde voy, ahora que no estas.

Y que me inventare para decirle al mundo entero
si me ven tumbada al suelo
y sin más ganas de volar
Como escondo este par de alas rotas
y las sulas de mis botas cansadas de caminar

Dime acaso adonde vas, ahora que no estoy.
Dime acaso adonde voy, ahora que no estas.

Yo quiero que vuelvas
que te están reclamando mis labios
que hace tiempo no besas.
Yo quiero que regreses
ya ves que hasta mis manos
de tanto no tocarte me duelen, me duelen.

Y que voy a hacer si mi barbilla llega al piso
Y aunque intente la sonrisa no me sale natural
Si ya me han visto con la mirada perdida
unas cuantas libras menos
y unas lágrimas de más

Dime acaso adonde vas, ahora que no estoy.
Dime acaso adonde voy, ahora que no estas.

Yo quiero que vuelvas
que te están reclamando mis labios
que hace tiempo no besas.
Yo quiero que regreses
ya ves que hasta mis manos
de tanto no tocarte me duelen.

Yo quiero que vuelvas
que te están reclamando mis labios
que hace tiempo no besas.
Yo quiero que regreses
ya ves que hasta mis manos
de tanto no tocarte me duelen

Si sabias que eras para mí
siempre quisiste estar aqui
aún no entiendo cómo, cuándo,
dónde ni por qué te perdí
Yo no sé.... vivir así... no no ah...

Yo quiero que vuelvas
Yo quiero que regreses

Yo quiero que vuelvas
que te están reclamando mis labios
que hace tiempo no besas.
Yo quiero que regreses
ya ves que hasta mis manos
de tanto no tocarte me duelen.

Shakira

No Tengas Miedo

No tengas miedo...

No tengas miedo de estar solo, de mirarte interiormente y de encontrarte en tu silencio. Ten miedo, de ser un solitario, aislado de tus hermanos, desconfiado, sin amigos y sin comunicación.

Nunca temas decir la verdad, o expresar con claridad lo que sientes y afirmar aquello que has visto o has oído. Teme más bien, engañarte a ti mismo, auto convencerte de la mentira o colocar máscaras en tu rostro.

Sé tu mismo en donde estés, aceptando a los otros como son. Vive con intensidad y dinamismo.
Rompe tus murallas y levántate; y la vida será para ti un canto, y cada día será una fiesta.

Autor Desconocido

Etapas de un Parcial

hooooooola!!!

ya se que es largo, pero está muuuuy bueno.. tomense un tiempo para leerlo, se lo merece!!!!

ETAPAS DE UN PARCIAL
DIA ANTERIOR AL EXAMEN

1.- La Paradoja del tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual. Reza el teorema: "la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen". Se cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. ¿Una merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos? Frase ícono "¿YA LAS OCHO?"

2.- Delegación de responsabilidades:
Se resume en una frase o síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo el proceso: "¿QUIEN ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA DE MIERDA!?!?!"

NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN
A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es "el sueño" se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos: torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A
lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, pastillas, etc.

3.- Examen de conciencia y arrepentimiento:
En medio de una situación en la que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o tostadas que hoy le impide repasar la unidad 3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa de un amigo, que sea la causante de su próximo aplazo.

4.- Cambio en el orden de los valores y principios
Elementales: todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron totalmente: "mi vida por una cama" "doy TODO por 5 horas más", "pagaría lo que sea por el 6 o el 4" "te juro que si lo veo a ese/a profesor/a hijo/a de puta le pego un tiro en la cabeza".

5.- Incursiones filosóficas y metafísicas:
Con el correr de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de su ser, que en mucho casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases: "uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es impredecible", "para mí, He Man era marica", "¿Por qué en la vida hay que sufrir así?", "¿qué harías si te ganás 1 millón de dólares?". "¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?", "me gustaría reencarnar en una tortuga".

6.- Evasión de la realidad:
Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es posible en otro planeta. (Síntoma 2, que se manifiesta con mayor intensidad)

7.- Abandono:
Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece
que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si realmente todo este calvario y sufrimiento atroz tiene sentido. Se manifiesta a través de las siguientes frases: "lo que no estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a dormir";
"esto no lo van a tomar, ¿no?". "váyanse todos a la puta que los parió" "¿quiénes son esos duendes que caminan por el techo?". (Síntoma 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, el sueño, no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.

8.- Caos:
En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del
estudiante que amenaza con un colapso físico y desencadena los primeros síntomas físicos, que generan frases como esta: "...yo siempre quise estudiar periodismo"; "...¿y si me tiro por la ventana y acabo con todo esto?". "...¿Vamos al sur?". "...no me presento una mierda".

HORAS ANTES

9.- Síntomas físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, contracturas musculares, tics, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal.

10.- Principio de amnesia (no sé nada):
De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría que nunca en la vida las ha visto. Esto, a solo 2 o 3 horas del examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)

ENTRANDO AL EXAMEN ...
11.- Al Borde del abismo:
Uno solamente quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frases más comunes: "...que sea rápido". "...que esta mierda se termine de una puta vez".

EXAMEN FINALIZADO
Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud.
Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo. Salud.

bye!!!!!!

Arjona

ola, hola!!! Hoy Ricardo Arjona!!!

spero que les gusten sus videos!! Asi que ahi van!


racias por pasar!!!

---L ROBLEMA---



---UANDO---

ojala lo hayan disfrutado, muchos exitos!!!
Chau!!!!!!

Leeme!!!!!

Hola!!!

Como estan todos? ojala que muy bien!!

aca les dejo la nueva entrada, que la disfruten!!


Monólogo de Tato Bores

(Pasan los años y todo sigue igual....!)

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
No señor! dijo el ministro de Economía, mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.
¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.
¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
¡Perversos! dijeron los del directivos del comunismo local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.
¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.
¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.
¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas fojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.
¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro. ¡El Otro siempre tiene la culpa! ¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto. Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar:

¡Qué flor de guacho que resultó ser El Otro...!

yyyyy???

me fui......

Bye!!! buen fin de semana, pasenla lindo!!!!